ハロウィン前の私のこと
2016年10月29日
気がついたら10月が終わろうとしていて、
SNSではハロウィンの映像が流れてくる。
今日はとても寒くて、10月はとうに終わっていて、冬になっているんじゃないかって思えた。
マフラーを巻いているのは私だけだったから、冬は来てないんだろうけど。
そんなことを考えて家を出たら
電車を乗り間違えて美容院に間に合わなくなってしまった。
明日になってしまって、なんだか申し訳なくなって、反対の電車に乗ることにした。
反対の電車に乗っていると、景色だけは逆再生するから、美容院にも間に合う気がした。
そんなことはないんだけど。
頭の中には昨晩の酒と言葉が残っていて、
どうしても私は人の自意識と不誠実が苦手で、
すっかり綿の抜けたしわしわの布団にくるまって寝た。
冷蔵庫に入れっぱなしのピーマンみたいになってた。
ここ最近はなんだか自分の能力が不安になる。
私は本当は何にもできない呼吸器で、
なにも生み出せない機能不全の壊れた機械ないなのかもしれない。
一方で、何かを生み出した気になって
ニヤニヤしている人たちにはなんだか腹がたつ。
「お前らは何にもしていないだろう、恥を知れ」と。
そんなことが続いて元気がないから、せめて文章を書いてる。文章を書いて、「私は何かを生んでいるんだ」って、ニヤニヤするために。
蛸。
蛸みたい。
蛸は過度のストレスがかかると自分で自分の足を食べるそう。ストレス耐性がない。
私も私の欠片を食べて食いつないでいる。
Twitterのタイムラインに
ハロウィンの写真が流れてきた。
昨日の渋谷は人がいなかったらしいが、今日はそこそこ賑わっているらしい。
カルチャアの匂いはしないけど、人間の匂いがするから私は好き。元気があったら見に行きたかった。
我々は常日頃から仮装をしているから、毎日がハロウィンだろうけど。
本当の欲望じゃない表情・言葉を選んで皆が生きている。
寂しい、抱かれたい、行きたくない、やりたくない、見栄をはりたい、チヤホヤされたい、他人に羨望されたい、出世がしたい、むかつくババアを殴りたい、格好つけていたい、愛されたい、金が欲しい
うるさい
私はモテたいし、格好つけていたいよ。
悲しくなってきたからスターバックスに入った。あったかいカフェラテを飲んだら元気が出てきた。
寒いのはよくないね。
犬だと言われた。
コードを書こう。
なんかいいもの作れる気がする。